Ah! Enfin! Le moment est venu d'étaler ce magnifique département aux yeux de tous, surtout les ignares qui ne savent pas où le situer (ces ignares sont localisés principalement dans le sud, "abrutis de Marseillais", et se retrouvent aussi parmi les "abrutis de Parigots"). Certains ne sont pas foutus de nous mettre sur une carte. Ils vont jusqu'à nous positionner dans le Nord.
Eh oh, on n'est pas des Ch'tis.

L'actualité me permettant d'espérer un renouveau? Oh, rien. Bon, juste un bébé dans un congélo, du grand classique. (Ils vont nous localiser près de la Corée du Sud ces abrutis...)

Alors, petit cours express.

Vous voyez la zone rouge? Eh ben c'est là. "Mais... C'est la Bretagne vers là, non?" Eh oui tête de bidet, les Côtes d'Armor c'est en Bretagne. Tu voulais quoi? Qu'on s'appelle "ar Breizh Atao Gwen Ha Du Kouign Amann Chouchen"?

Quelques Considérations diverses sur ce beau département:
-Tous les Bretons ont un nom bizarre. S'il commence par "le" ou "Ker", c'est un breton d'origine. Attention: un breton est quelqu'un né en Bretagne, uniquement. Tu es né ailleurs? Désolé Michel, tu pues. "Oui mais j'ai emménagé quand j'avais 3 ans, mon père s'appelle Gaël Madec et ma mère Typhenn Kerbigniou!" N'insiste pas. Va pleurer chez ta mère.

Vrai Breton

- Certains Bretons parlent une langue bizarre: le breton. Langue presque morte, le breton change tous les deux kilomètres environ. "Ah de l'autre côté du pont ils parlent pas breton dame! y a qu'à Loctudy *qu'on parle le vrai"
*Remplacer par tout nom de ville à l'ouest de la ligne Saint Brieuc-Vannes
- Avant le département s'appelait les Côtes du Nord. D'où la confusion. Le changement est très récent, environ 20 ans, ce qui explique que ces abrutis de journalistes ne sont toujours pas au courant. "Dame, il faut que l'info remonte jusqu'au cerveau!" Mention spéciale aux pouffes de la météo.

-Parlons des spécificités du département. La ville principale s'appelle Saint-Brieuc. Ses habitants sont les briochins, nom stupide qui provoque l'hilarité à chaque fois.
La cathédrale a été faite en plusieurs fois car l'argent manquait. L'alcool aidant, le deuxième architecte décida de faire une tour différente de l'autre. Ca fait super sérieux...

"Qu'y a-t-il d'autre dans ce fabuleux département?" Oh, plein de choses! On trouve par exemple Paimpol et sa falaise (je ne sais toujours pas laquelle mais même les Picards la connaissaient). Plus bas, Guingamp, ville qui eut une équipe de foot. A l'est, Dinan. Plus bas, des villes passionnantes comme Rostrenen, Loudéac, Mur-de-Bretagne.

Voilà voilà. Ah, il fallait que je vous montre ma résidence secondaire! Elle est sympa, une petite bicoque que je retape à mes heures perdues.

Le lobby agro-alimentaro-industrialo-publicitaire ne sont pas nos amis.
(Quel courage de dénoncer les injustices de notre temps. Coyoti, l'avocat au grand coeur)

Qui décide de remplacer un produit ou un nom? Pourquoi céder aux sirènes de la modernité, du renouvellement perpétuel qui est une illusoire course en avant pour exorciser notre continuelle peur de la mort?

"Mais Coyoti, que racontes-tu? Tu as encore abusé du Whisky?"

OK, je me dois de vous donner des exemples.




Regardez ce paquet. Vous connaissez peut-être ces 'tits gâteaux hachement bons . Quel est leur nom?
"Tu chapotes Coyoti, c'est marqué dessus c'est des Chocosprits!"

AHAH!
Piégés! Ce ne sont PAS des chocosprits. Ce sont des NOBOsprits. Eh oui, leur ancien nom , le seul, le vrai, c'est nobosprits. Et un jour, un abruti a du proposer de changer le nom pour en vendre plus. Mais franchement, c'est pas assez clair? Ca se voit pas qu'il y a du chocolat dessus? S'il y a une photo c'est peut-être un indice suffisant non? Rahhh, ça m'énerve. Gniiii. Je suis comme ça moi, l'injustice me révulse, je crache de la bave, je fais exprès de foutre le bordel dans les rayons, je range les paquets dans les mauvaises cases exprès. 


Mais tout ceci n'est rien comparé à l'injustice la plus criante du XXème siècle, qui provoqua des hystéries collectives, des pétitions et dont on trouve toujours des traces sur internet.

Je veux parler de Groquick. Ce sympathique personnage, qui ornait autrefois les paquets jaune pisse de Nesquick, fut un jour congédié sans préavis pour être remplacé par un vulgaire lapin de couleur marronâtre, avec des oreilles qui se tortillent (ahah le ridicule ne tue apparement pas les lapins non plus).
Depuis, Groquick traîne son mal-être dans les rues de Bruxelles, éclusant des bières Jupiler, parlant au Manneken-Pis, revivant dans sa tête la période dorée où il avait ses entrées dans tous les foyers... Remplacé par un lapinou idiot (et moche).

C'est horrible. Dans le même genre, pourquoi les programmes télé refont leur grille tous les ans? De plus en plus hideux, avec de moins en moins d'infos utiles, et des tas de chaînes absconses. Pourquoi donner le programme des chaînes infos? Franchement?


Certains d'entre vous, je le sais, ont l'esprit taquin. Ils me diront "mais Coyoti, tu n'es qu'un sale casanier. Qu'en natu nafout' de la gueule du bestiau sur du choco en poudre? Et du nom de gâteau que tu aimes?" Juste pour le principe, na.

C'est arrivé il  y a un an environ. Avant on pouvait comprendre le paquet, le français était la langue dominante. Et puis super-mec-du-marketing est passé.
"Eh les gars, j'ai une idée pour que les gâteaux soient plus authentiques, plus faits par mamie dans son arrière-cuisine napolitaine avec amour pour son bambino!"
Ils ont changé. Tout est écrit en italien. Mais franchement on s'en fiche de l'italien, on le sait que ce sont des produits industriels bourrés de colorants et conservateurs divers, pas grave. Il faut arrêter de nous prendre pour des abrutis quand même.
Pas grave. Bon je vous laisse, j'ai des NOBOsprits à prendre avec mon café (fait avec la Senseo, rappelez-vous).

Moi, je suis de mauvaise foi. Certains d'entre vous le savent déjà. Mais c'est faux, je le nie. J'ai toujours raison et quand je n'ai pas tout à fait raison, c'est que la vérité acceptait plusieurs variantes. Ahah.




Bon, tout cela pour introduire le sujet du jour, qui me tient à coeur: le tabac, tobacco, etc. Fumer tue.

Ouah.


Je répète: fumer tue.


Ok, d'accord, c'est difficle à nier hein. Des membres de ma famille fumaient comme des pompiers et sont morts de cancers généralisés, je vais pas non plus ergoter . J'ai jamais dit le contraire d'ailleurs.


Fumer tue les personnes qui  vous entourent.


Ah mais non. Là je refuse, je me débats, je m'extrais des rets gluants de la bien-pensance judéo-chrétienne teintée de doctrine protestante venue d'Outre-Atlantique. Bref, comme disait le philosophe Paimpolo-Guimgampais, faisez pas chier.

Je fume. Mais pas beaucoup hein . J'ai bien conscience des risques que j'encoure, gnagnagna. Je fume mais c'est un choix. Je fais bien attention à ne pas dépasser une certaine dose que je considère dangereuse. Je fais bien attention à ne pas fumer près des enfants et des femmes enceintes parce que je suis conscient des risques que je leur fait courir, gnagnagna.

Vous y avez cru? Ben en fait non. Le paragraphe précédent est ma liste d'arguments à utiliser contre les emmerdeurs. Vous savez, ceux qui vous font la morale, vous lance des piques stupides qui à leurs yeux chassieux sont des remarques d'une spiritualité élevée. "Alors, tu vas fumer?" avec un sourire narquois quand il pleut.  Gniiii, je vais les bouffer. 

Autre possibilité de réponse: la provocation. Marche très bien auprès des vieilles dames bien-pensantes comme, disons, les profs de math (pas toutes hein).  Exemple qui marche bien: "Je vais nourrir mon cancer", "de toute façon faut bien mourir de quelque chose",  "je suis un peu enrhumé, je vais m'assécher les bronches".